Mi sdraio spesso e lasciai i miei pensieri girano come un caleidoscopio, e mi ricordo le tante belle sogni che ho vissuto svegli e dei milioni che sognavano dormendo. Il mio ego, per grazia, ha accettato le dichiarazioni di sogni che non potrò mai vivere, gli occhi lucidi, il pensiero della prospettiva di amore. Oggi ho il cuore vedere come stretto la fantasia dà le ali alla vostra fantasia, il tuo cuore, priva di amore e di affetto. Sogni Vivi così intenso, così diverso dalla persona timida che io sono, io vengo a chiedersi:
- Come hai potuto? Come hai potuto? Tutte queste fantasie mi ha fatto sentire un mondo reale, nun tutto palco illuminato, con una donna fragile, ballare Il lago dei cigni. Mi sento un angelo malato, pieno di radici intrecciate nel mio cuore e il mio pensiero. In questo stato di tristezza, non può costringere ad aiutare altre donne anche fragile, perché mi sono proprio la perseveranza trappola, la fede e la grande voglia di vivere un grande amore, essere trattato come una persona con abbastanza dignità per poter essere felici. Sognare, sognare, sogno ...
Questo mi porta a morte perché non c'è uomo buono (forse esiste, ma non è in mezzo a noi, è uno spirito che non può essere toccato e non amato come un essere umano). Sto cercando le donne sfortunate o cicatrici che non si chiudono ... Ma loro, come me, sono bloccati all'interno di se stessi, la loro sofferenza, il loro dolore, la loro disperazione. Non sarò mai amato, accarezzato ... Ricevi l'affetto pelle che non ho mai avuto ... dovrò bloccare, curl con catene e lucchetti, il mio sogno di essere felice. Come posso avere la possibilità di abbinare me con l'altro sesso? Oggi mi vergognavo di me stesso ... Il sogno di amore non è buona compagnia ...
L'amore non è stato fatto per me! Una persona che è cara a voi dire che non è abbastanza pensare di essere "la moglie / marito"? Le lacrime mi fanno vedere attraverso un velo. Il mio percorso non è stato tanto tempo quindi ci sono voluti indietro fardello pesante di sofferenza, che mi ha tenuto a camminare velocemente nel tunnel buio. Ho avuto molto enxer pochi granelli di luce che potrebbe essere la mia salvezza. Ma è brutto pensare dell'uomo come marito e moglie. Sono stato maledetto con un matrimonio che è crollato in testa, lasciandomi questo immenso dolore a camminare da solo e la perseveranza per aiutare altre donne che soffrono.
Spesso, spremere i miei occhi, duro, e mi vedo in un campo di battaglia, con milioni di Perver parvenza di soldati puntano le pistole contro di me. Apro loro, paura, e penso: - Non può accadere di nuovo: - Sono stato sparato, squartato, affettato ... E "questo è poco" o "niente"? Nascere mille volte, così ho potuto imparare i veri volontà degli uomini, la volontà, la conoscenza di relazionarsi con le donne che vivono nell'ombra come me. Mi sentivo galleggiante, filatura, dentro di me ...
Le mie possibilità uniti? E i miei sogni, la volontà di essere avvolti nelle braccia, per la vera felicità ... ho i diritti (o posso sognare) potare i miei sogni, le mie speranze ... Impastare i miei bei sogni e giocare nel cestino. Credo che questa è la conclusione irreversibile: - Non posso camminare nella arcobaleno ... Io non esisto!
Testo di: JUSSARA SARTORI
Scrittrice, Poetessa & Freelance
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